第3001～3050章合成 (第9/28页)

    消协工作人员：哈哈…我老婆：第二：他说他具有“西部牛仔”一样的气质和技术这一点深深的打动了我。可事实上有一天早上闹表突然响了我困的不得了就让他把闹表关掉结果闹表响了足足五分钟还没有停我只好睁开眼睛见他由于够不着床头柜上的闹表就用我的两只长统丝袜打了一个活结学着“西部牛仔”套小牛的样子去套那只闹表气得我只好伸手把闹表拿过来关掉了(继续抽泣)！

    消协工作人员：哈哈哈哈。

    我老婆：不过他有时倒是蛮体贴我的他在征婚启事上许诺会每天给我洗脚洗袜子他也这么做了我非常感动每天晚上用洗脚盆给我洗脚的时候他也顺便在盆里洗个澡(很省水)不过他总对我说：“老婆你能一只脚一只脚洗吗？”我问他为什么他说:“你放进来一只脚水到我的腰放进来两只水就没我的脖子了”但是他洗袜子的水平我实在不敢恭维有一次他洗我的长统丝袜洗了一个钟头为了把袜子弄干他竟然把袜子绑到了家里养的小狗圆圆腿上然后象夫妻抻被单一样的和圆圆抻袜子结果把狗腿给抻骨折了(抽泣中)。

    消协工作人员：(倒地不起！)

    我老婆：他还说危难之时可以为我献身有一次过年一个小孩扔了一个“小摔炮”他在后面把我推了一个跟头喊道：“快卧倒！”说着自己也爬在地上用大衣把头蒙住结果“摔炮”没把我怎么样我的鼻梁被他推的摔歪了…

    (后记)

    录音听到这儿我听不下去了我大哭不已我满以为我会带给老婆幸福但却由于身高的原因让她如此不快乐我决定了今天晚上离家出走悄悄地离开她。

    深夜我从床上爬起我要走了其实我是很爱她的我想再吻她一下于是便摸黑爬到了她的脸边。我能感觉到她睡得很沉静找到嘴以后我开始了告别之吻！我已抑制不住泪水的滑落我也感觉到她急促的呼吸(她还是对我有感情的)我从来没有这么动情的吻过她足足持续了2o分钟我紧紧的抱着她因为我真的不想离开她。我能感觉她的颤抖此时我觉其实我们的身材差距并不是很大我们的心贴的是如此之近。正在狂吻中台灯突然亮了老婆起身大喊：“你在折腾什么”？我如同五雷轰顶：“妈呀原来我把我最深情的一吻献给我家的小狗圆圆！”

    第一卷笑话锦集第3o16章不是胖子我不爱！

    这一个星期我很郁闷接二连三的拒绝了五个男孩子的追求。当他们一个接一个用含情脉脉的眼神凝视着我憋红了脸攒足了劲挤牙膏般吐出“我爱你”三个字时全被我毫不客气的用生硬的一句话赶走：“不是胖子我不爱！”

    他们很委屈我也很委屈为什么他们长得这么瘦呢？其实长得瘦并不是他们的错但是找个瘦子做老公我就千万个不愿意了。相形之下我是多么的喜欢胖子忍不住列举起胖子老公（以85公斤级为例）的种种优点：

    一）：恐龙变美女山鸡变凤凰。

    你不相信吧别说我言之甚重找个胖子老公的确有这样的功效。吾虽相貌平平可抹点脂粉上点红妆再怎么也叫“青春无悔”如果找个帅哥就麻烦了准得挑三拣四的我屁颠屁颠的跟在后面端茶送水他却一副我欠他家祖宗一万两黄金的嘴脸你说看着烦不烦。咱85公斤的胖子哥们可就没这么挑剔了两眼一对“哇噻哟细哟细meimei是美美的红颜知己。”然后当我宝贝一样嘘寒问暖的照顾得我好不得意。

    二）：苗条永逸终身随形。

    胖子老公最大的特色就是胖这个胖给我的“妙处”如滔滔江水绵绵不绝。两人并排站他大肚一挺我的苗条形象便无可非议。一瞬间诸如娥娜多姿、亭亭玉立之类的词汇将以空前的比例最大程度用于对某几个部位赘rou深恶痛绝一直处于减肥状态的我的形容。想想看17o斤的体重山一般的横在你面前还有谁会在意我的腰围是不是多加宽了o。4cm下巴是不是由二道又转向三道。从此再无减肥之需全无后顾之忧。

    三）：不劳而获山珍海味尽收嘴里。

    胖子嘴谗他不一定会做但肯定能吃会吃懂吃。吃为他人生道路上不可或缺的一大至上追求。食物不光是填饱肚子就行必须得兼有美味性、营养性、观赏性、珍奇性。否则他会因为匆匆糊弄一下的食品强占了肠胃有限的内存而不值。我和胖子老公一同懒惰所有的食物都被消灭了我也不用担心。要不就干坐着瞧看谁先耐不住饿受不了的去厨房或是去购外卖我就不信85公斤的块头抵得上我5o公斤级对饥饿的忍耐力。

    四）：领出去很有派头。

    胖子老公长相仁慈的被称作面相饱满有佛像一不小心就被引以“如来”相比拟前途不可估量。再者有几分气质的大肚一挺咋看都象大老板或是一归国华侨牵到大街上走一圈空气里不间断袭来羡慕的口水和妒忌的眼水。最倒霉（你当然有权不选这么倒霉的类型）碰个其貌不扬又俗气透顶的因为沾了胖的油水也有“爆户”之嫌。总之傍着85公斤级的老公没有人会怀疑我们是个穷光蛋。

    五）：改变他的体形是一门有趣的课题。

    想想老是对着一只“会飞的猪”也会乏味不过可以动一些心思增添猪的魅力。当然对于一个人来说更是这样了。想想看刘德华在“瘦身男女”里肥胖前后外表差距惊人如果让我17o斤的老公“瘦身”一下不年轻个十来岁我不姓蝴。弄不好大跌掉我的眼镜与古天乐有得一拼抢。严格拟定一套魔鬼式训练方案如训兽般把他搞定成当红的影视歌星。

    哇还有太多太多的优点我得加快叙述进度。

    六）：他是最好的rou垫。

    对于亲爱的老公我可以完全自由放任的享受他满身的柔软作为rou垫还可以充分挥自己的想象任意取舍。肩头坐车时可以靠胸脯睡觉时拿来枕…想想如果是个骨瘦如磷的家伙你敢将自己的宝贵脑袋大无畏的送上去嘛？

    七）：他步履笨重跑不快不会走丢。

    他可爱的一身肥rou在快餐时代诱惑的街上没什么市场。我不会担心他被妖艳的女子带错了路然后再自己去四处寻找。

    八）：他身上资源多比如水资源（汗多）、油资源、皮层资源、血液资源…等到科学达这一切资源都可以用仪器提取兑换等价物的时候我们不了才怪。

    九）：例如他会主动袒露白嫩的rou让蚊子主动咬他的血之类的小牺牲老公付出得太多了我也不一一陈述下去了…

    真的不骗你找个胖子老公太重要了。我不得不再对排在后面准备表白的八个体重没能达到17o斤的男孩遗憾的说一声：同志们请回吧。等你们有了分量再来找我。面对你们的一分痴情我也很感动。可是我只衷爱85公斤级的胖